And the story began

Carta a una amiga.

2012-01-08T22:57:00.000-08:00

Hola belle. Perdoname sí me ahorro las introducciones y las preguntas de rigor en una carta. No es que no me interese. Es que tengo tanto para decirte que lo demás es una pérdida de tiempo. Hay cosas que no sabes y quiero que sepas. Y otras tantas que sí sabes pero que me encanta repetirte.
De las que no sabes, quiero empezar por lo que siento cuando te leo. Porque sí, pude volver y volví para quedarme un rato, y la herramienta más verdadera ante la distancia para saber en quién te has convertido en todo este tiempo que no nos vimos, es lo que colgas a diario por acá. Y lo que siento cuando te leo es que solamente cumpliste años. No has cambiado ni un poquito desde que eras una pichoncita de 15... Que difícil, corazón, mantenerte estoica en los principios de los primeros días. Que admirable. La tenacidad de tus palabras, impostada en la Dulzura de tú voz que tampoco ha cambiado me cuenta todo lo que te sucedió y cómo. Porque cuando te leo te veo. Hablando. Hablándome. Gesticulando. Parada. Sentada. Riendo y lo otro. Separado o todo junto. Pero siempre implícito, sutil. Y me muero de angustia porque aunque creciste y sos una mujer ya, yo te veo ahí con tus verdades cayendose de tus labios de niña. Con tus ojos grandes y hundidos y húmedos de lo que te aguantas llorar como una criatura y yo acá tan lejos, conteniendome mis lágrimas y las tuyas, que son las mismas porque sentimos lo mismo y nos duele lo mismo. Y que ganas entonces me invaden de darte un coscorron para que te despabiles, y ahí sí abrazarte fuerte como te lo debo y llorar y hacerte llorar. Llorar los dos como nenes con berrinche, como amigos que se entienden, como adultos que sufren. Y repetirte que te quiero, que te amo y que aunque no esté , siempre voy a estar. Que es lo que ya sabías. Te dejó un ratito sola ahora, aunque no te guste. Es sólo un rato. Para seguir aguantando estas lagrimas hasta el día que nos crucemos de nuevo y saldemos la deuda.

Un cigarrillo

2011-12-27T17:52:00.000-08:00

Qué lindo el silencio, que deja escuchar el sonido de un cigarrillo al consumirse. Un fósforo que ilumina y de inmediato el papel y el tabaco ardiendo brillante y seductor, más allá de la punta los dedos, haciendo que el silencio deje ya de serlo.
El humo, impredecible, fantástico, irrepetible, entre una seca y otra se ondula etéreo y se desvanece sin poder llegar siquiera al cielorraso, y a la vez se hace infinito en la boca, en la lengua, en el pecho.
El calor en los labios, como un beso de amantes, de amados y deseados, y el sabor amargo, pero lindo, como el del error consciente, como el del amor no correspondido, y que no se va, que no se olvida nunca.
El calor entre los dedos, cada vez más intenso, de falanges entrelazadas, manos estrechadas por odio o por amor, por culpa o gratitud, por anhelo u obsesión.
Y un precioso anillo de fuego, un sol chiquito y delicioso flotando solo en la oscuridad y ante la nada, porque cuando un cigarrillo se consume de tal forma es inevitable dejar de existir al menos por un rato para verlo acercarse, como la vida, lenta pero sin escalas hacia el final.

Boludo, Cocinero y Actor

2011-06-28T15:15:00.000-07:00

La realidad del sueño from Juan Pablo Ordoqui on Vimeo.

Realizado por: Juan Pablo Ordoqui - Franco Nicolás Palacio
Para la Universidad de Palermo.

Al espejo.

2010-06-14T09:43:00.000-07:00

No busques la perfección.

Dejate llevar en vez de tratar de hacer que todo funcione.
No disimules tus defectos.
Y muerdete los labios antes de ostentar de tus virtudes.
No busques la perfección, mujer.
Que la perfección no se puede encontrar antes de que suceda.
No disimules tus defectos.
No bajes la mirada.
No intentes esconderte más.
Porque los misterios se develan tarde o temprano, amor.
Cuando, juntos, nos miremos al espejo.

La trampa.

2009-12-08T04:07:00.000-08:00

Yo podía modificarlo todo para vencerte. Podía lograr lo que sea.
Como el Wallace de Escocia, que solito y solo podía con cualquier ataque despiadado del viejo Longshanks.
Incluso llegue a matarte, como la Bruja Escarlata a Ojo de Halcón en el cómic, no sólo una, sino dos veces(Es el día de hoy que no entiendo cómo volviste).
Podía moverme con más cautela que cualquier predador, y con ojos en la nuca como una constante presa al mismo tiempo. Todo para eludir tu venganza.
Era capaz de detectar tu presencia. De anticipar tus movimientos. Sabía de antemano a quién ibas a parecerte, maestro del disfraz. Sabía hasta que ibas a pedir en el próximo bar donde nos encontremos, hasta la marca de la ropa que te pondrías dependiendo si hace calor o si llega a llover.
Siempre, aún en las oportunidades en las que te vencí, fui el más rápido de los dos. El más audaz en todo momento.
Éramos viejos jugadores de Poker luchando sobre un paño verde. Éramos grandes Maestros de ajedrez batallando sobre un tablero de madera. Compitiendo, nunca por diversión, sino para triunfar.
Sin embargo ese día, los vientos del azar, de un arrebato se arremolinaron y comenzaron luego a soplar en mi contra. Con tanta fuerza soplaban, que en el final del juego, ya todo estaba a tu favor.
Mi Escalera de Picas no sirvió ni para escaparme de la mesa. No quería ver tus fichas en mis manos. Era tu Reina la que ponía una cortante daga en el cuello de mi orgulloso Rey. No quería escuchar a tus peones, blancos, desteñidos, gritar “Mate! Mate!” sin cesar.
Hoy me pregunto qué pasó. Por qué no había podido anticiparme esta vez.
La respuesta es que quizá entre a ese bar del bajo porteño demasiado confiado. Porque te ví entrar y sentarte en el otro extremo del lugar, para ocultarte mejor, supuse. Una vez más estaba un paso adelante. Otra ocasión que obviamente debía aprovechar para burlarte, para vencerte en tu propio juego.
Esperaste paciente, allí sentado en tu silla, escudado en la penumbra, la música fuerte y la muchedumbre, una mínima chance, un descuido de mi parte para atacar con precisión. Para no fallar.
Terminé mi cerveza negra y salí a fumar un cigarrillo. Pude ver entonces, con mis ojos de presa, cómo te levantabas veloz y sigiloso, para salir detrás de mí.
Sin dudas, el momento que seguía fue donde bajé definitivamente la guardia: Yo, ubicado a la izquierda de la puerta del bar, apoyado sobre la pared y terminando mi último Lucky Strike, te vi encarar para el lado contrario, doblar raudamente la esquina y no volver.
Descolocado, estupefacto como estaba por la facilidad con la que, pensaba, me coronaba victorioso, no pude oír al aire resquebrajarse ante la velocidad de una de tus flechas que, con forma de palabras filosas, me alcanzaban. Como una lacra ambiciosa de poder que envenena a su hermano, Rey de Dinamarca, mientras duerme, una voz ponzoñosa hería mortalmente mis oídos a traición, por la espalda. Una frase más me rajó la ropa a la altura del hombro, y los ojos de presa se me cerraron del dolor cuando la última palabra se clavó en mi cabeza.
Sabiéndome vencido, reuní fuerzas para girar y poder mirarte a los ojos, al menos con los de adelante. Quería ver tu gesto arrogante y satisfecho de haber logrado, al fin, vengarte.
Pero mi mente no lograba entender. Mientras giraba soñaba con los segundos anteriores en dónde una y otra vez te veía salir del bar y, sin mirar atrás, perderte luego al doblar la esquina.
Quizá el esfuerzo para darme la vuelta debía utilizarlo para echarme a correr y no regalarle el golpe de gracia a mi mayor rival. Tal vez debía haberme concentrado en el hecho de que esa voz venenosa que me sorprendió tenía un dueño diferente.
O mejor dicho, una dueña, que sin titubear, con letras de dulce cicuta, me ejecutó sin piedad. Sin pestañar me acribilló con más flechas, en esta oportunidad con forma de miradas que salían de sus hermosos ojos verdes, que se incrustaban certeros en mi pecho. Ella, como una asesina perfecta, terminó su inocente trabajo a sangre fría y en silencio.
Y mientras luchaba con las fuerzas que me restaban por mantenerme en pie, comprobé que realmente el maldito Cupido había resultado ser una aceptable réplica de aquel canalla tramposo que por sí solo no habría podido cargarse al implacable escocés. Vaya a saber con cuantas tierras y títulos sobornaste a la hermosa criminal que seguía frente a mí.
Así te descubrí, antes de que la victoria se declarara tuya. Te escondiste un As de corazones en la manga.
El saberte traicionero me sanaba rápido las heridas, y hacía que las flechas en mi cuerpo desaparecieran al instante. Pero el daño estaba hecho: el veneno seguía corriendo por mis venas, y no había manera de anular su efecto inmediato.
Durante cinco segundos me sentí morir. Estaba condenado.
Uno. Me sentía atado de pies y manos a una mesa. Era el fin, pensaba.
Dos. Las piernas me temblaban. Tenía deseos de gritar.
Tres. Ya mi cuerpo no respondía. Sólo mis ojos.
Cuatro. El nudo en mi garganta apretaba más y más. Podía sentír mi cabeza desprenderse.
Cinco. Me moría con el consuelo de ver a mi asesina de ojos verdes, que me sonreía, ignorante de mi agonía.
Sentí un fuerte "Clac!" cerca de mis oidos, y de repente el dolor simplemente se volvió amor por esa muchacha que, sin saberlo, había sido cómplice por una noche del Sanguinario Cupido. Mientras tanto, mi cabeza, como la de Wallace, rodaba por el suelo.

Des(h)echos de amor una película sin hacer

2009-12-08T02:39:00.000-08:00

Era obvio que lo nuestro jamás funcionaría.
Vos, la diosa neurótica del subterfugio.
Yo, un pecador obsesivo compulsivo de tus verdades apócrifas.
Los dos, ambos deshechos por amor, por la falta de audacia y la compañía de más, no terminamos encamados la primera vez que nos vimos.
Obvio, sucedió la vez siguiente: Messenger, llamado y salida al cine. Así de simple nos complicamos la vida.
Lo de tu habitación fue el final sublime del prólogo de nuestra película. Puro arte. Talento mutuo. Sincronización lisérgica sexual de cuerpos, de mentes, de todo. Fuimos lujuria sin pecado. Si existiera el Soma en este Mundo infeliz, nosotros seríamos la fuente única de, como Huxley diría, “la droga perfecta: eufórica, narcótica, agradablemente alucinante, sin ninguna contraindicación”.
Finalmente la noche se agotó, se cansó de nosotros y se fue sin saludar. Pobre de la mañana, que nos tuvo que aguantar un rato más.
Y a partir de ese día, nos aguantamos hasta que no pudimos más. No había acuerdo que pudiéramos cumplir.
Pensar en vos se volvía más fácil. No pensar en mí se te hizo difícil. Silogismo categórico puro.
Che, hablando de cosas puras, a ver… qué sabés de vinos? Probá un Syrah y te vas a acordar de nosotros. Vos con gotitas rubíes de tiempo y yo con litros granates de paciencia. Yo con botellas de ilusiones de cuero y chocolate, y vos con barricas de roble de esceptismo.
Así y todo, nos tomamos todo y de golpe. Y admitámoslo, no por no saber tomar, sino porque lo nuestro era delicioso. Ese néctar era maravillosamente perfecto, mas allá de que mis virtudes fuesen minoría ante mis defectos; y que sin importar lo que vieran mis ojos, ante los tuyos, tus virtudes fuesen simples defectos.
Evidentemente, o no veía muy bien de tan cerca, o vos mirabas de muy lejos. Me quedo con el consuelo estúpido de que la que siempre usó lentes, corazón, fuiste vos.
En fin. El guión de la película sigue con que el pedo romántico que nos supo durar unos meses, se me desvaneció el día que me dijiste que a vos se te había pasado antes. Que te empalagaste, que ya no querías el vino de siempre. Que querías ver la carta. Sola.
Pero el buen gusto, amor, no se borra. No te olvidás de tu comida preferida. Te sabés de memoria la canción que amás. Siempre te ponés esa ropa que tan bien te queda y que siempre te gustó más que cualquier otra. Ves la escena de esa peli que te fascina y repetís sin errores todos los diálogos. Qué buen Cliffhanger, señor guionista.
Siguiendo este camino, y dejando miedos, personas, palabras y pasados atrás, forzamos las casualidades para volver a brindar juntos unas veces más. Por seguir deshechos por amor. Por descubrir que tampoco nos aguantábamos tanta distancia. Por entender que somos extremos, polos opuestos. Y como a la física y la química no hay con qué darle, también brindamos por ellas.
El último beso que sabía a Soma, a Syrah, se disolvió bajo la lluvia que nos empapó como castigo por disponernos a hacer lo que no debíamos. Sin compañía y con más audacia de la que podíamos manejar, intentamos ahuyentar otra noche de Enero y no nos salió. Claro, el arte no se puede copiar. Estábamos pecando con nuestra lujuria simplemente porque nos estábamos mintiendo. Aún sin saberlo.
Sincronizar? Apenas nuestros cuerpos se reconocían. Pero nos importó más el miedo de quedar igual a como nos habíamos conocido. Solos. Deshechos. Y caminamos hacia atrás, confiados de que era en realidad adelante.
A partir de este día, te hiciste cargo completamente de tus divinos dones, y yo, con miedo pero sin fe, me volví un fanático ferviente de vos.
Pero los fanáticos, así como los dioses, no conocen límites, y lamentablemente nosotros jamás tuvimos el gusto.
Nos excedimos. Vos con tus silencios, tus verdades a medias y tus engaños a escondidas. Yo con mi deseo de entender lo que no me podía(s) explicar.
Choqué con una realidad de patas cortas, casi parecido a una mentira, y la tomé como tal. Error.
No quise entender más.
No quisiste explicar más.
Llovía de tristeza esa tarde de Mayo. Y al mirarnos, nos deshaciamos de tristeza y no de amor, como antes. Esa misma tarde nos deshicimos del otro. Los sabores de mi té y tu café se llevaron los taninos de lo que una vez fue nuestro. Y así quedamos, desechos de amor. Sí, sin hache.

Día del padre.

2009-06-21T00:00:00.000-07:00

Me desperté a las 11:33.
Salí del departamento en el que estaba, me despedí de Horace y me puse en camino.
Ezpeleta no es una zona que conozca mucho, pero confío demasiado en mi memoria como para encomendarme a alguien más para que me guíe.
Sí, soy testarudo. Y?
Me subí al subte C en Avenida de Mayo y viajé puteando a todo aquel que viera con auriculares, por el sólo hecho de olvidar los míos. Justificado? Por supuesto que no. Pero putear a quién sea en momentos de tensión siempre es bueno, no?
Bajé con la multitud en esa megaestación vieja y descuidada. La fila inmensa para sacar un boleto "que después no pide nadie", según otro usuario quejoso, hacía más lánguida la espera.
El tren estaba semi vacío.
Me senté estratégicamente cerca de una chica. Sí, sé lo que están pensando. No me acerqué por eso. Si ustedes disfrutan tanto como yo de escuchar la mitad de una conversación telefónica e imaginarse la otra, por el mero placer de imaginar, de jugar con la realidad... creo que me van a entender.
La conversación se terminó apenas el tren se puso en marcha. Ya no había vuelta atrás.
El viaje fue como me lo acordaba. Durante muchos minutos de los 45 que estuve dentro de ese vagón, discutí conmigo mismo sobre si el viaje había sido más aburrido o más incómodo. Jamás llegué a una conclusión.
En Quilmes bajó la muchacha del teléfono, y en la siguiente me tocaba a mí.
Pensé mucho en qué era lo que iba a suceder a continuación.
Sabía que no me esperaba. Es más, había recibido un llamado el día anterior de Mónica, la mujer con la que vive, pidiéndome que vaya. Lo único que sabía es que si no hubiese recibido ese llamado no hubiese ido porque simplemente a veces suelo ser un cagón.
Entonces llegué y elegí caminar las 20 cuadras para llegar.
Camine por Bogotá y doble en Florida. Recordaba el camino de cuando fui con Vivi, en Febrero. Pero de Febrero a Junio es mucho tiempo y eso es lo que no tuve en cuenta.
El cartel de "Se regalan conegitos" seguía ahí, escrito en tiza celeste. Sí, así, con conejitos con G. Por lo tanto, si el cartel seguía ahí, iba por el camino correcto. Seguí entonces por Florida.
Llegué a Posadas y busqué la casa. Obvio, no la encontré.
Pregunté si lo conocían. Negative, Bravo Four.
"Celular", pensé. "Lo llamo, ya fue". No contaba con que la viveza y las cagadas que se mandó mi vieja meses anteriores, el pobre tipo este no tuvo más remedio que cambiar el número de celular. Y por quincuagésima vez en el año la puteé de arriba a abajo.
Después de dar vueltas y vueltas en ese barrio de casitas iguales, supuse que estaba en la calle equivocada.
Reconociendo lugarcitos de ese territorio ajeno redoblando el esfuerzo mental, encontré el sitio. Faltaba determinar cuál de todas las casitas iguales era la correcta. Agrupadas de dos en dos a lo largo de la vereda, algunas separadas por medianeras, otras que no tenían nada, un par con la división a medio terminar...
"Pff.. qué quilombo. Era la cuarta... creo. Derecha o izquie..."
Gracias a Dios, la hija de Mónica estaba en la puerta, y me sacó del problema.
Me indicó con la mano la puerta correcta, y se metió con la amiga a la casa de al lado, dejándome sólo para hacer lo que había ido a hacer.
La panza se me revolvía. Mis pensamientos no se quedaban atrás. Me quedé petrificado en la entrada de esa casita de dos pisos que amenazaba con comerme. Las palabras de Mónica me resonaban en la cabeza, palabras de afecto, palabras que necesitaba escuchar de alguien que no conocía. Vaya a saber por qué.
Me acerqué, sollozando como ahora que escribo esto. Respiré hondo y golpeé la puerta.
Abrió él. Su cara no sabía si largar esas lágrimas contenidas durante estos meses o si reir de la alegría.
Lo abracé. Y en mi hombro se fue en lágrimas. Como yo ahora.
Por primera vez disfruté de estar con mi viejo. De hacer algo por él. Por los dos.
Por primera vez le pedí perdón. Sinceramente.
Por primera vez le dí un puto beso en la mejilla con sentimiento. Con amor.
Por primera vez me dí cuenta lo mucho que se necesita a un padre.
Ojala algún día leas esto.
Felíz día.

Sexo retórico.

2009-05-05T00:00:00.000-07:00

Recorro tu espalda larga como una autopista vertical a 100 besos por hora.
Y estaciono en las nubes de tu cuello. Miro hacia abajo y el vértigo es incontrolable. Pero me tiro en paracaídas sin pensar a tus pies de tiza que entre trazo y trazo, entre beso y beso se deshacen hasta las rodillas y se hincan en el suelo. Y así, los dos en el suelo jugamos a ser grandes y nos besamos como en las películas.
Te abrazo y ato mis manos para que no te suelten. Vos me peinás con tus dedos de pianista sin piano y se forman surcos de mentira, mientras te beso en el pecho, en el corazón, en el lunar.
Desatas el nudo de mis dedos para que pueda amarte la piel libre de tu panza y el oasis de tu ombligo.
Nos tiramos de bomba a la cama y nos buscamos entre las sábanas. Nos rozamos y coqueteamos con la idea de amarnos hasta que salga el sol o hasta que suene el teléfono. Agazapado, voy a buscarte como un puma a su presa. Me recibís como una rosa en primavera, e insaciables, nos hacemos el amor. Así, dulce y fuerte, como un trago interminable de Oporto.
Copas de lujuria más tarde, estamos ebrios de sexo. Morfeo e Hypnos se hartaron de nosotros y no podemos con hacer nada contra su voluntad. Obedientes, caemos rendidos.
Al otro día te despertás y me mirás dormir. Me besas y te echas sobre mi pecho, felíz.
Y yo sonrío en mis sueños viéndote verme.

Felíz navidad.

2009-05-02T00:00:00.000-07:00

"Subí que te llevo."

"Adónde? A casa?"

"Vos subí."

"Adónde me vas a llevar?"

"Tres..."

"Dale, boludo."

"Dos..."

"Decime!"

"Me. Uno..."

"La puta madre! Ya está. Contento?"

"No. Falta. Abrochate el cinturón."

Era de día todavía y el camino no era el de siempre. Me moría por preguntarle, pero más me moría del sueño. Yo venía cansada de un día bastante jodido en el laburo. Imaginate! Si existe un día en el que odio completamente ir a trabajar es el 24 de Diciembre. Y no porque quiera estar con mi familia o algo por el estilo. Es más que nada, por no decir casi todo, gracias a las viejas que salen a las 6 de la tarde a comprarle el regalito al hijo, al nieto, al sobrino, al hijo de la nuera ("porque si le compro a todos, no lo puedo dejar mirando al pibe, viste?"). Y yo, una empleada de un local de ropa para hombres, adolescentes, niños, críos, pendejos, y qué se yo cuánto más definición de lo mismo pueda haber, me tengo que quedar como la Virgen María en el Pesebre postrada en mi puesto de trabajo hasta que a las viejitas se les ocurra, cual Estrella de Belén, rumbear en dirección hacia la puerta por la que entraron. Y después de que se van, tener que doblar remerita por remerita, pantalón por pantalón, cardigan (ese que la señora insiste en llamar "saquito") por cardigan, hasta dejar todo ordenado y que venga la última infeliz del día a hacerte sacar ooooootra vez exactamente lo mismo que acabas de guardar. Pff... Bueno, me descargué.
Fuera de tema, pero no menos importante, a esas alturas el asiento del auto me resultó bastante más cómodo que otros días, y me estiré como me estiro en la cama un domingo a las 3 de la tarde con el único propósito de acurrucarme de nuevo y volver a dormirme.
Cuestión, estaba yo muy cómoda en ese asiento ejerciendo de acompañante, pero no lo suficiente, ya que los 4 intentos por mudarme hacia atrás para hacer una siestita fueron sistemáticamente anulados por el conductor. Además, estaba el pequeño detalle de adónde corno me estaba llevando dicho conductor. Digo, ya eran las casi las 8 y para las 9 tenía que estar radiante para la cena inacabable y de rutina con mamá, el novio, la tía y la abuela, y el posterior desconche en algún boliche de la city. Evidentemente no iba a llegar.
Sí, ok. No está bueno cenar con la familia y que tu abuela te haga las mismas preguntas de siempre, y menos que mamá te pida antes de la cena "Sé buena con Roberto. Él te quiere mucho". Por ese lado, bien por esta situación, me dije.
Pero cómo le explicaba? Le mandaba un mensaje o la llamaba? Y qué carajo le iba a decir?
"No, mami. Estoy en el auto con el chico que te conté y me está llevando a ... adónde me dijiste, Sebas? Puff... dejá. Nada má, estoy yendo a cenar con la familia de Sebas y después salgo y..."
No! Horrible! No hay nada peor que te llame tu querida madre a las 00:05 (el trámite de beso nupcial en momentos de fiesta es clave, y sí, dura aproximadamente 5 minutos) para desearte una feliz navidad y que te llore por las penurias de la familia en el año, y que te prometa que todo va a ser mejor para la próxima. Y que te pase después a la tía, a la abuela, y al plomo de Roberto.
Decidí entonces que no le avisaba, a ver si terminaba antes y zafaba de todo puterío posterior.

"Dale, Sebastián. Adónde estamos yendo?"

"Conocés el término 'sorpresa'?"

"Sí, Sebas. Sé qué significa. Y vos sabés que no me gustan las sorpresas, no?"

"Sí. Pero a mi sí."

"Puto egoísta! Jajajaja!"

"Puto sí, pero egoísta? Jajajaja!"

"Sí, claro. Mirá para adelante, querés?"

Juro que en ese momento la intriga me carcomía los huesos. Y para peor, sabía que no me iba a contar. Sebas es uno de esos tipos que hacen lo que quieren, porque están seguros de lo que hacen. De esos que son capaces de hacerte tomar la sopa de arvejas que le revoleabas por la cabeza a tu abuela porque no te gustaban. De regalarte un vestido que si lo ves en la vidriera vomitás, y que cuando te lo ves puesto te queda divino.
Generalmente este tipo de personas son demasiado creídos y no los soporto. Claro, como saben que van a obtener lo que ellos buscan, ya te quieren pasar por arriba como alfombra de bienvenida.
Pero Sebas es mucho más simple que eso. Creo, jamás buscó la ostentación con esta cualidad grandiosa (digo, grandiosa porque a mí me gustaría tenerla! Pensá, si pudiera hacer un cuarto de lo que el hace siempre, me llevaría el cuadruple de comisión en el local! Me tendrían que echar por hija de puta! Jajaja). Nunca le ví el gestito en la cara de "te lo dije".
Y eso es algo que me atrae mucho de él. Sí, es carilindo, tiene un físico bastante cuidado y ya agarré a un par de guachitas que le relojean el culo con carpa.
Y no jodan con que "algo malo debe tener". Sí, lo tiene. Pero me chupa una teta y media. Ja!
El tema es que a mi me gana el Sebas del día a día. El pibe que cuando está "en algo" se le nota. El que cuando se interna a pintar en el cuarto tarda horas y horas en salir. Ese que, cuando lo espío, ni se da cuenta porque sigue superconcentrado en hacer lo que hace. Se puede caer el edificio abajo y el fantasma de él va a seguir pintando. No por despistado, sino por comprometido. Por convicción.
Y esa convicción contagiosa fue la que me llevó a no preguntar más como una nena de 6 años cuál era nuestro destino, para simplemente disfrutar del viaje.

Escribir.

2009-04-28T00:00:00.000-07:00

Es un tic voluntario. Un compromiso entre mis dedos y el resto de mí.
Un viejo ritual perdido que volvió de tiempos pasados a coronarse triunfante, generalmente durante mis noches de insomnio.
A veces ni lo espero, por lo que tampoco me reprocha si no me vestí para la ocasión. Quizá sí me invita a fumar un pucho para relajarme mientras veo el humo deshaciéndose a la luz del monitor.
La noche está apagada. La computadora prendida y cara a cara conmigo.
Nos analizamos, nos medimos en silencio. Yo, con mis manos siempre sobre el teclado al borde de desenfundar. Como John Wayne en una de vaqueros.
Y de repente, así de la nada, indios en caballos salen a los piques desde mis neuronas, vuelan por mis terminaciones nerviosas, le roban el sombrero a John Wayne y se adueñan de la pantalla.
Con el galopar de las teclas, el ardor suave de cada pitada y las uñas del perro sobre el parqué, las palabras salen solas.
Un conjuro de sensaciones hechas frases se agolpan unas a otras, apareciendo de a poco a través del vidrio, estampándose en símbolos perfectos sobre una hoja que nunca compré.
El cursor titilando adelante de cada palabra me pide más, insaciable. Y yo lo complazco sin miedo. Le ofrezco todo lo que pienso y él lo transforma en palabritas.
Los pensamientos siguen brotando como agua de manantial, claros y tangibles en mi cabeza. Y es cuestión de milisegundos para que mis manos reaccionen como soldados listos para salir de la trinchera y aprieten los gatillos. Clac, clac, clac, clac, clac. Balazos certeros.
Sigo escribiendo. No paro. Salvo que el cigarrillo me llame y me devuelva a la cordura al menos por una seca.
Más letras abarrotadas buscan salir y acomodarse en grupos legíbles y coherentes para aportar a la causa.
De pronto recuerdo al viejo William Forrester sentándolo al imberbe Jamal frente a la máquina de escribir, para que escriba. Y comienza a escribir. Y le dice.
"Dale. Empezá a golpear esas teclas".
El chico se detiene a pensar qué escribir, y el viejo diablo que sabe más por diablo que por viejo, suelta una delicia.
"No, pensar no... pensar viene después. [...] La primera regla para escribir es... escribir, no pensar".
Un manjar.
Y yo me regocijo con lo que preparo cada vez que me siento frente al teclado. Con los olores que desprenden las sílabas, y los colores de los puntos y las comas. Un toque de acentos y comillas. Ingredientes frescos, para una ensalada divina.
Y ustedes, mis comensales preferidos, pensarán: "Qué imprudente este aprendíz de cocinero, fumando mientras trabaja".

Cita a las 21.

2009-04-23T00:00:00.000-07:00

Te pasé a buscar por tu casa.
Hermosa casa, debo decirte.
Igual que vos.
Estabas divina, simple, natural.
Caminamos, nerviosos.
Era nuestra primera vez.
Y las primeras veces siempre son engañosas.
Subimos. Nos sentamos.
Disfrutamos de las imágenes. Del diálogo. De las historias.
Tres historias diferentes. Pero conectadas.
"Qué ironía", digo yo.
Qué hayamos repetido el mismo error tres veces.
Pero no me arrepiento de responderte ese beso a oscuras.
Ni de haberte besado otra vez. Ni de haberme invitado a tu departamento.
Lo que siguió fue lo que nos mantuvo unidos casi dos años.
Una noche de conexión entre tu piel y la mía. Entre mi sexo y el tuyo.
Calientes.
Sudados.
Sedientos.
Vacíos.
Pero llenándonos.
De pasión.
De frenetismo.
De lujuria.
De deseo.
Incontrolables. hasta que salió el sol.
Lo qué pasó después...
... es otra historia?

Mi primer café.

2009-04-20T00:00:00.000-07:00

Te miré. Estabas sentada en el escalón de la entrada del edificio frente a mi casa.
Mirabas para adentro del edificio y supe que esperabas a alguien.
La gente pasaba por delante tuyo. Y vos esperabas.
Y yo no dejaba de mirarte.
Sentada, sola.
Parado, solo.
Solos.
Abrí la puerta de calle y me quede parado en el escalón de la entrada.
Seguía mirándote.
Tu pelo negro noche, y tu piel blanca luna mantuvo mis ojos clavados en los tuyos, color café.
No sé si por instinto o por destino, crucé la calle y me detuve frente a vos. No me importaba a quién esperabas.
Me miraste con aroma a café, y con voz de azúcar me saludaste. Tus palabras, una taza caliente de un nectar oscuro y dulce, me erizaron la piel.
Atiné a contestarte para no beber todo de un sólo golpe. Para saborear esas letras una a una, contemplando el cielo sin estrellas de tu pelo, iluminado por la luz de tu piel.
Luego de un par de minutos a tu merced, nos besamos.
Y ya nada fue igual.

Sobre la creación de un blog.

2009-04-19T00:00:00.000-07:00

Por primera vez, y luego de demasiados blogs fallidos, siento que este sitio me sienta bien.
Un tanto por la simpleza del layout (les juro que mientras más bola le dan a ese tipo de cosas, más inconformista se vuelve uno), y otro poco porque he encontrado el enfoque que tanto buscaba para escribir mis cosas.
Por el lado técnico:
Es difícil encontrar un template como la gente y que lo mires, y lo mires, y lo vuelvas a mirar, y te siga gustando. Pero este de a poquito va sumando puntitos cada vez más. Quizá quiera incorporar un header más tarde. Pero por ahora no me hago más problema.
Llegado a este punto, lo importante es focalizar sobre el contenido del blog. Y es aquí donde existe una andanada de temas que he elegido para "hacer funcionar el boliche". Enumerarlos sería un desperdicio, no porque reniegue de sus contenidos, sino porque no abarcaban lo que yo esperaba.
Por tal motivo, este es el momento definitivo. El toque al gol, luego del caño y la gambeta rebuscada.
Así, sin tanto detalle redundante, porque los que importan van a llegar luego, doy inicio a esta nueva aventura. A esta nueva historia.